1. É SIMPLES! - Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa...
2. É VALORIZADO! - Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3. É SAUDÁVEL! - Você tem uma vida de atleta: corre para alcançar o ônibus, corre atrás de emprego, corre pra pagar as contas atrasadas. Sem dizer do regime que você faz não comendo porcarias, como lanches do MacDonald's, etc...
4. É ANTIESTRESSANTE! - Nenhum vendedor lhe liga para empurrar alguma bugiganga. Não tem que se preocupar com seqüestros relâmpagos, com chantagens, etc...
5. É ALIVIANTE! - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo lhe pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos. Banco nenhum vai ficar lhe ligando oferecendo cartões de crédito, empréstimos com juros reduzidos...
6. É EMOCIONANTE! - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7. É INVEJÁVEL! - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8. É ÚTIL! - Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
( Faustão e Gugu ).
9. É SEGURO! - Você não precisa levar a carteira para todos os lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10. É GRATIFICANTE! - Sem dinheiro para acessar a Internet, você nunca vai ler e-mails inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar...
domingo, 28 de fevereiro de 2010
Você é uma pessoa acomodada?
Roberto Shinyashiki
" Estacionar significa decadência, e repetição é sinônimo de acomodação. A capacidade de evoluir é que torna os seres humanos especiais. " O indivíduo consciente de sua força interior sempre quer mais. Seja qual for a posição que você ocupa. Um gerente que quer se tornar diretor, um empresário que está crescendo muito ou precisando sair do vermelho, um colaborador que se sente ameaçado por um programa de demissão, etc. Existe uma força dentro de você que o impulsiona a ir adiante.
Estacionar significa decadência, e repetição é sinônimo de acomodação. A capacidade de evoluir é que torna os seres humanos especiais. Os animais, no auge de seu desempenho, simplesmente repetem. A melhor teia que uma aranha pode fazer, por exemplo, é aquela que toda espécie é capaz. O ser humano, entretanto, pode criar, isso o torna único.
Mudar; porém é algo que acontece somente quando assumimos a responsabilidade pelo que somos e queremos. Ninguém pode mudar nada por nós. O poder de nos transformar nos pertence. A autocriação é a habilidade que aproxima o ser humano de Deus. O Criador deu-nos a semente da vida, e nossa função é continuar sua obra.
Mudar é uma tarefa maior do que se imagina: implica superar barreiras, quebrar paradigmas, abandonar crenças, descongelar idéias e posturas cristalizadas. Requer um processo contínuo de revisão dos pensamentos e uma abertura permanente para o novo.
Antigamente, as montadoras, os supermercados e vários outros setores costumavam formar cartéis para fazer acordos. A idéia era ficar em casa esperando a tempestade ir embora e aguardar o momento de sol voltar a brilhar.
Então, saíam às ruas de novo. Esse era um tempo em que nossa economia era superprotegida e os grandes acordos transformavam as situações de emergência em oportunidades de enormes ganhos. As empresas, em vez de baixar preços, diminuíam a produção, aumentavam o preço e ganhavam uma margem de lucro muito maior.
Além da força interior que nos impulsiona, nossa escolha pela mudança é fundamental para acompanhar a evolução do universo. As pessoas falam das mudanças do mundo atual, mas não é só a economia que muda, o próprio universo se transforma a cada momento, ele traz em si a dinâmica que gera o movimento dos planetas, o ciclo dos dias, o fluxo das nuvens e das águas, o ritmo da vida de cada planta ou animal. Mudar faz parte da própria vida.
As rápidas transformações do mundo atual exigem também mudanças velozes para enfrentar os novos desafios que surgem. Mudar é também o verbo da realização. Um verdadeiro vencedor sempre aproveita os períodos de incerteza para compreender quais esse verbo proporciona.
Estar aberto para evoluir permanentemente é fundamental para sua carreira. Não deixe que sua vida profissional seja decidida pelo destino. Faça um planejamento consciente para enfrentar os tempos difíceis.
" Estacionar significa decadência, e repetição é sinônimo de acomodação. A capacidade de evoluir é que torna os seres humanos especiais. " O indivíduo consciente de sua força interior sempre quer mais. Seja qual for a posição que você ocupa. Um gerente que quer se tornar diretor, um empresário que está crescendo muito ou precisando sair do vermelho, um colaborador que se sente ameaçado por um programa de demissão, etc. Existe uma força dentro de você que o impulsiona a ir adiante.
Estacionar significa decadência, e repetição é sinônimo de acomodação. A capacidade de evoluir é que torna os seres humanos especiais. Os animais, no auge de seu desempenho, simplesmente repetem. A melhor teia que uma aranha pode fazer, por exemplo, é aquela que toda espécie é capaz. O ser humano, entretanto, pode criar, isso o torna único.
Mudar; porém é algo que acontece somente quando assumimos a responsabilidade pelo que somos e queremos. Ninguém pode mudar nada por nós. O poder de nos transformar nos pertence. A autocriação é a habilidade que aproxima o ser humano de Deus. O Criador deu-nos a semente da vida, e nossa função é continuar sua obra.
Mudar é uma tarefa maior do que se imagina: implica superar barreiras, quebrar paradigmas, abandonar crenças, descongelar idéias e posturas cristalizadas. Requer um processo contínuo de revisão dos pensamentos e uma abertura permanente para o novo.
Antigamente, as montadoras, os supermercados e vários outros setores costumavam formar cartéis para fazer acordos. A idéia era ficar em casa esperando a tempestade ir embora e aguardar o momento de sol voltar a brilhar.
Então, saíam às ruas de novo. Esse era um tempo em que nossa economia era superprotegida e os grandes acordos transformavam as situações de emergência em oportunidades de enormes ganhos. As empresas, em vez de baixar preços, diminuíam a produção, aumentavam o preço e ganhavam uma margem de lucro muito maior.
Além da força interior que nos impulsiona, nossa escolha pela mudança é fundamental para acompanhar a evolução do universo. As pessoas falam das mudanças do mundo atual, mas não é só a economia que muda, o próprio universo se transforma a cada momento, ele traz em si a dinâmica que gera o movimento dos planetas, o ciclo dos dias, o fluxo das nuvens e das águas, o ritmo da vida de cada planta ou animal. Mudar faz parte da própria vida.
As rápidas transformações do mundo atual exigem também mudanças velozes para enfrentar os novos desafios que surgem. Mudar é também o verbo da realização. Um verdadeiro vencedor sempre aproveita os períodos de incerteza para compreender quais esse verbo proporciona.
Estar aberto para evoluir permanentemente é fundamental para sua carreira. Não deixe que sua vida profissional seja decidida pelo destino. Faça um planejamento consciente para enfrentar os tempos difíceis.
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
Nunca minta para uma menininha...
Havia um rapaz tomando sol pelado, numa praia deserta.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com um jornal que estava lendo.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu.
A menininha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes íntimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com um jornal que estava lendo.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu.
A menininha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes íntimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!
É verão .... putzzzzzzzzz...........................
Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é... a praia! Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo seus MP5s enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo..
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom.
E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.
O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.
Luís Fernando Veríssimo.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é... a praia! Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo seus MP5s enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo..
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom.
E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.
O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.
Luís Fernando Veríssimo.
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
O lado mau dos signos do Zodíaco.
Horóscopo Maldito, o lado mau de cada Signo:
Divirta-se conhecendo os principais defeitos de cada signo
Chamado de “ maldito ” porque expõe a maneira de ser de cada signo, no que toca ao seu lado “ mais negro ”….
Ouvida pela Folha Online, a virginiana, psicóloga e terapeuta holística Melissa Mell confirma que a versão raivosa sobre cada signo coincide com a descrição em geral feita pela astrologia.
"É muito interessante o jeito como as pessoas se identificam com a brincadeira. Isso ajuda a explicar o sucesso. Geralmente a pessoa abre a mensagem, lê o próprio signo, admite que está certo, ri baixinho e logo passa adiante ou chama os amigos, familiares ou quem está por perto para rir de seus defeitos", diz Melissa.
Para a astróloga, há sim utilidade no " horóscopo maldito ". Ele ajuda a conhecer os defeitos, a conviver melhor com as "sombras". Melissa cita o pensamento do suíço Carl Gustav Jung (1875-1961). " A sombra representa aquilo que negamos. É mais perigosa quando não é reconhecida por nós. Lidar com a sombra é algo que devemos fazer por toda a vida e para isso devemos olhar para dentro e refletir honestamente sobre aquilo que vemos lá ", diz a astróloga.
Divirta-se conhecendo os principais defeitos de cada signo: o seu… e o das pessoas que você conhece.
*A autoria do texto é desconhecida. Se gostou e se divertiu, passe adiante:
Áries (21 de março a 20 de abril)
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é
que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você
gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.
Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são
obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha
solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.
Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.
Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor,
orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso,
mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!
Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.
Divirta-se conhecendo os principais defeitos de cada signo
Chamado de “ maldito ” porque expõe a maneira de ser de cada signo, no que toca ao seu lado “ mais negro ”….
Ouvida pela Folha Online, a virginiana, psicóloga e terapeuta holística Melissa Mell confirma que a versão raivosa sobre cada signo coincide com a descrição em geral feita pela astrologia.
"É muito interessante o jeito como as pessoas se identificam com a brincadeira. Isso ajuda a explicar o sucesso. Geralmente a pessoa abre a mensagem, lê o próprio signo, admite que está certo, ri baixinho e logo passa adiante ou chama os amigos, familiares ou quem está por perto para rir de seus defeitos", diz Melissa.
Para a astróloga, há sim utilidade no " horóscopo maldito ". Ele ajuda a conhecer os defeitos, a conviver melhor com as "sombras". Melissa cita o pensamento do suíço Carl Gustav Jung (1875-1961). " A sombra representa aquilo que negamos. É mais perigosa quando não é reconhecida por nós. Lidar com a sombra é algo que devemos fazer por toda a vida e para isso devemos olhar para dentro e refletir honestamente sobre aquilo que vemos lá ", diz a astróloga.
Divirta-se conhecendo os principais defeitos de cada signo: o seu… e o das pessoas que você conhece.
*A autoria do texto é desconhecida. Se gostou e se divertiu, passe adiante:
Áries (21 de março a 20 de abril)
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é
que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você
gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.
Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são
obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha
solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.
Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.
Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor,
orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso,
mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!
Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.
Sua vida atual está valendo a pena?
Faça um teste e descubra se sua vida atual está valendo a pena
Como sempre fazemos nestes nossos encontros aqui no Vya Estelar, também neste artigo faremos reflexões sobre nossa vida, comportamentos, emoções e sentimentos. Nesta oportunidade quero propor-lhe duas perguntas. Faça estas perguntas a si mesmo com frequência e observe os resultados.
Sua vida melhorará muito porque a vida sempre melhora quando ampliamos nosso nível de consciência. As perguntas são:
1) Isso vale mesmo a pena?
A questão aqui é perceber o significado daquilo que estamos fazendo e vivendo. Muitas das coisas que fazemos e vivemos, simplesmente, não valem a pena. Insistir nessas coisas equivale a desperdiçar tempo e desperdiçar tempo implica em perder as chances de ser feliz.
A felicidade depende de uma boa utilização do tempo, ela é uma forma especial de viver o tempo...
Pergunte-se se vale mesmo a pena permanecer no emprego atual:
• Ele te realiza?
• Você é respeitado como pessoa e profissional?
• São-lhe oferecidas oportunidades de crescimento e novos desafios?
• Seus esforços e conquistas são reconhecidos?
• Você trabalha com pessoas íntegras, de bom caráter?
Se você respondeu não a mais de três destas perguntas, reavalie sua permanência neste emprego!
Pergunte-se se vale mesmo a pena permanecer no relacionamento atual:
• Existe amor e paixão?
• Há reciprocidade?
• A outra pessoa é digna e merece confiança?
• Vocês se tratam com profundo respeito?
• Vocês compartilham a vida?
• Um dá suporte aos sonhos do outro?
Se você respondeu não a mais de três destas perguntas, reavalie sua permanência neste relacionamento!
Faça perguntas similares para saber se suas amizades, hobbies, emoções, sentimentos, comportamentos e todos os outros aspectos de sua vida estão, de fato, valendo a pena.
Cuidado para não tentar se enganar com as respostas. Quando queremos que algo não acabe, mesmo sabendo que deveria acabar, é comum mentirmos para nós mesmos!
A segunda pergunta é:
2) Por quanto tempo isso vai durar?
Duas coisas são muito comuns:
a) Gastarmos energia demais com coisas absolutamente passageiras, coisas de curta duração;
b) Não resolver agora coisas que vão se alastrar por muito tempo, coisas de longa duração e custarão muito mais energia para serem resolvidas depois.
Dê uma olhada ao seu redor e para dentro de si – quantas das emoções, sentimentos e situações que você está vivendo agora durarão tempo suficiente para que você gaste energia com isso?
Se alguém te fechou no trânsito e você se irritou, por quanto tempo deve durar o efeito dessa irritação? Quando cessa a causa deve cessar o efeito!
Essa fechada no trânsito foi algo momentâneo e, por tanto, não deve durar mais que um momento. No entanto, muitas pessoas carregam um sentimento pesado pelo resto do dia, por que algo assim lhes aconteceu. Liberte-se!
Alguém, em um momento de nervoso ou por falta de compreensão, humildade ou delicadeza disse algo com a intenção de ferir você? A escolha em magoar-se ou não é sua. Como dizia a mulher do *ex-presidente dos EUA, Eleanor Roosevelt “Ninguém pode te fazer sentir inferior sem o teu consentimento”. Interiormente não dê consentimento, eleve-se acima dessa inferioridade do próximo.
Alguns segundos depois você já deve estar bem de novo, se não conseguir em segundos, faça-o em minutos; mas não espere dias, semanas, meses e anos para fazer isso.
Lembra-se da pergunta número um? Isso definitivamente não vale a pena! Quando cessa a causa deve cessar o efeito!
Se alguém não te entende agora, faça do tempo seu melhor amigo. Por quanto tempo a incapacidade dessa pessoa em compreender você pode durar? Cedo ou tarde a verdade aparece e a compreensão também, saiba esperar.
Não gaste energia demais com coisas absolutamente passageiras... Liberte-se!
Invista sua energia nas coisas cujas repercussões terão maior duração em sua vida. Modifique agora aquilo que será mais difícil de modificar depois ou aquilo cujas repercussões deixarão sequelas ou danos muito sérios.
Por exemplo: Se você já esta informado sobre os efeitos do tabagismo, pare de fumar imediatamente! Não espere saber que está doente para, então, tomar sua decisão. Em algumas circunstâncias, as doenças oriundas do vício de fumar podem não lhe dar uma segunda chance. Tome sua decisão e implemente suas novas atitudes imediatamente. Substitua o hábito ruim de fumar por outro saudável: caminhe, corra, nade, ande de bicicleta, faça yoga, meditação, etc.
Se você não investir energia em fazer essa mudança agora, as consequências serão cada vez maiores. Invista essa energia, aplique toda a sua ATITUDE em construir um futuro melhor!
Tudo aquilo que não é passageiro ou cujas repercussões não são de pequena expressão requer ação imediata! Liberte-se das causas de sofrimentos futuros.
Se você está em uma relação ou em um trabalho sem futuro, não espere que ele chegue, mude agora, no momento presente. Afinal, é com o presente que se constrói o futuro...
Analise os efeitos que você não quer para o seu futuro. Para que esses efeitos não ocorram, elimine as causas imediatamente. Quando cessam as causas, cessam os efeitos!
Ah, uma última reflexão, ainda dentro desta última pergunta: se você está vivendo um relacionamento feliz, mas por alguma razão, se viu atraído e envolvido por alguém que lhe sugere uma aventura amorosa... Lembre-se de se perguntar: Por quanto tempo isso pode durar?
Prazer de curto prazo, quase sempre é dívida de longo prazo!
Não gaste seu presente criando problemas para o futuro, invista seu tempo para criar um futuro melhor!
Como sempre fazemos nestes nossos encontros aqui no Vya Estelar, também neste artigo faremos reflexões sobre nossa vida, comportamentos, emoções e sentimentos. Nesta oportunidade quero propor-lhe duas perguntas. Faça estas perguntas a si mesmo com frequência e observe os resultados.
Sua vida melhorará muito porque a vida sempre melhora quando ampliamos nosso nível de consciência. As perguntas são:
1) Isso vale mesmo a pena?
A questão aqui é perceber o significado daquilo que estamos fazendo e vivendo. Muitas das coisas que fazemos e vivemos, simplesmente, não valem a pena. Insistir nessas coisas equivale a desperdiçar tempo e desperdiçar tempo implica em perder as chances de ser feliz.
A felicidade depende de uma boa utilização do tempo, ela é uma forma especial de viver o tempo...
Pergunte-se se vale mesmo a pena permanecer no emprego atual:
• Ele te realiza?
• Você é respeitado como pessoa e profissional?
• São-lhe oferecidas oportunidades de crescimento e novos desafios?
• Seus esforços e conquistas são reconhecidos?
• Você trabalha com pessoas íntegras, de bom caráter?
Se você respondeu não a mais de três destas perguntas, reavalie sua permanência neste emprego!
Pergunte-se se vale mesmo a pena permanecer no relacionamento atual:
• Existe amor e paixão?
• Há reciprocidade?
• A outra pessoa é digna e merece confiança?
• Vocês se tratam com profundo respeito?
• Vocês compartilham a vida?
• Um dá suporte aos sonhos do outro?
Se você respondeu não a mais de três destas perguntas, reavalie sua permanência neste relacionamento!
Faça perguntas similares para saber se suas amizades, hobbies, emoções, sentimentos, comportamentos e todos os outros aspectos de sua vida estão, de fato, valendo a pena.
Cuidado para não tentar se enganar com as respostas. Quando queremos que algo não acabe, mesmo sabendo que deveria acabar, é comum mentirmos para nós mesmos!
A segunda pergunta é:
2) Por quanto tempo isso vai durar?
Duas coisas são muito comuns:
a) Gastarmos energia demais com coisas absolutamente passageiras, coisas de curta duração;
b) Não resolver agora coisas que vão se alastrar por muito tempo, coisas de longa duração e custarão muito mais energia para serem resolvidas depois.
Dê uma olhada ao seu redor e para dentro de si – quantas das emoções, sentimentos e situações que você está vivendo agora durarão tempo suficiente para que você gaste energia com isso?
Se alguém te fechou no trânsito e você se irritou, por quanto tempo deve durar o efeito dessa irritação? Quando cessa a causa deve cessar o efeito!
Essa fechada no trânsito foi algo momentâneo e, por tanto, não deve durar mais que um momento. No entanto, muitas pessoas carregam um sentimento pesado pelo resto do dia, por que algo assim lhes aconteceu. Liberte-se!
Alguém, em um momento de nervoso ou por falta de compreensão, humildade ou delicadeza disse algo com a intenção de ferir você? A escolha em magoar-se ou não é sua. Como dizia a mulher do *ex-presidente dos EUA, Eleanor Roosevelt “Ninguém pode te fazer sentir inferior sem o teu consentimento”. Interiormente não dê consentimento, eleve-se acima dessa inferioridade do próximo.
Alguns segundos depois você já deve estar bem de novo, se não conseguir em segundos, faça-o em minutos; mas não espere dias, semanas, meses e anos para fazer isso.
Lembra-se da pergunta número um? Isso definitivamente não vale a pena! Quando cessa a causa deve cessar o efeito!
Se alguém não te entende agora, faça do tempo seu melhor amigo. Por quanto tempo a incapacidade dessa pessoa em compreender você pode durar? Cedo ou tarde a verdade aparece e a compreensão também, saiba esperar.
Não gaste energia demais com coisas absolutamente passageiras... Liberte-se!
Invista sua energia nas coisas cujas repercussões terão maior duração em sua vida. Modifique agora aquilo que será mais difícil de modificar depois ou aquilo cujas repercussões deixarão sequelas ou danos muito sérios.
Por exemplo: Se você já esta informado sobre os efeitos do tabagismo, pare de fumar imediatamente! Não espere saber que está doente para, então, tomar sua decisão. Em algumas circunstâncias, as doenças oriundas do vício de fumar podem não lhe dar uma segunda chance. Tome sua decisão e implemente suas novas atitudes imediatamente. Substitua o hábito ruim de fumar por outro saudável: caminhe, corra, nade, ande de bicicleta, faça yoga, meditação, etc.
Se você não investir energia em fazer essa mudança agora, as consequências serão cada vez maiores. Invista essa energia, aplique toda a sua ATITUDE em construir um futuro melhor!
Tudo aquilo que não é passageiro ou cujas repercussões não são de pequena expressão requer ação imediata! Liberte-se das causas de sofrimentos futuros.
Se você está em uma relação ou em um trabalho sem futuro, não espere que ele chegue, mude agora, no momento presente. Afinal, é com o presente que se constrói o futuro...
Analise os efeitos que você não quer para o seu futuro. Para que esses efeitos não ocorram, elimine as causas imediatamente. Quando cessam as causas, cessam os efeitos!
Ah, uma última reflexão, ainda dentro desta última pergunta: se você está vivendo um relacionamento feliz, mas por alguma razão, se viu atraído e envolvido por alguém que lhe sugere uma aventura amorosa... Lembre-se de se perguntar: Por quanto tempo isso pode durar?
Prazer de curto prazo, quase sempre é dívida de longo prazo!
Não gaste seu presente criando problemas para o futuro, invista seu tempo para criar um futuro melhor!
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
Devassa, a cerveja!
Deve se considerar um gênio o publicitário que bolou o nome dessa nova marca de cerveja, a “ Devassa ”.
O rótulo traz a imagem de uma “ pin-up ”.
Mais direto impossível. Há muitos anos se associa o consumo de cerveja à convivência com mulheres espetaculares. “ Já que é assim ”, pensou o publicitário, “ vamos escancarar a coisa de vez ”.
Devo ser meio antiquado, mas acho esquisito sentar numa mesa de bar e dizer para o garçom: “ Manda uma Devassa aí. ”
Que tipo de público faria isso sem constrangimento?
Se for para apostar nas classes baixas –dada a obviedade da “ mensagem ” — não sei se “ devassa ” é o melhor termo.
Para as parcelas mais cultas e irônicas do público, que provavelmente estão acostumadas a entender “ devassa ” mais como uma palavra a ser citada, em itálico, e não utilizada em sentido próprio, o truque pode parecer baixo demais.
Num caso, o termo seria excessivamente rebuscado –por que não chamar a cerveja de “ Gostosa ”?
Manda uma gostosa aí... Ficaria melhor, eu acho.
No outro caso, o termo seria excessivamente cínico: sei que não é para valer a associação feita entre mulher e cerveja, e por isso mesmo, bem, vamos nessa, o negócio é devassidão mesmo...
Devassa, mulher devassa.
O termo está um pouco entre “ pecaminosa ”, pelo moralismo, e “ sacana ”, pela aprovação.
Poderia estar na fala de uma personagem de Nelson Rodrigues: ou uma senhora puritana ( e aí o termo ironizaria um pouco o puritanismo dela ) ou um debochado, um canalha, que confessasse de uma vez por todas o seu gosto: “quero mesmo é uma viúva bem devassa! ”
A ilustração do rótulo, lembrando os anos 50, reforça essa ambiguidade. Mostra uma mulher “ gostosa ”, mas não uma passista de escola de samba totalmente liberada. É devassa, mas não tirou a roupa ainda.
O velho artifício publicitário ( mulher = cerveja ) se desnuda; a mulher, não; e a terminologia “ antiquada ” funciona como álibi para um crime que se confessa.
O rótulo traz a imagem de uma “ pin-up ”.
Mais direto impossível. Há muitos anos se associa o consumo de cerveja à convivência com mulheres espetaculares. “ Já que é assim ”, pensou o publicitário, “ vamos escancarar a coisa de vez ”.
Devo ser meio antiquado, mas acho esquisito sentar numa mesa de bar e dizer para o garçom: “ Manda uma Devassa aí. ”
Que tipo de público faria isso sem constrangimento?
Se for para apostar nas classes baixas –dada a obviedade da “ mensagem ” — não sei se “ devassa ” é o melhor termo.
Para as parcelas mais cultas e irônicas do público, que provavelmente estão acostumadas a entender “ devassa ” mais como uma palavra a ser citada, em itálico, e não utilizada em sentido próprio, o truque pode parecer baixo demais.
Num caso, o termo seria excessivamente rebuscado –por que não chamar a cerveja de “ Gostosa ”?
Manda uma gostosa aí... Ficaria melhor, eu acho.
No outro caso, o termo seria excessivamente cínico: sei que não é para valer a associação feita entre mulher e cerveja, e por isso mesmo, bem, vamos nessa, o negócio é devassidão mesmo...
Devassa, mulher devassa.
O termo está um pouco entre “ pecaminosa ”, pelo moralismo, e “ sacana ”, pela aprovação.
Poderia estar na fala de uma personagem de Nelson Rodrigues: ou uma senhora puritana ( e aí o termo ironizaria um pouco o puritanismo dela ) ou um debochado, um canalha, que confessasse de uma vez por todas o seu gosto: “quero mesmo é uma viúva bem devassa! ”
A ilustração do rótulo, lembrando os anos 50, reforça essa ambiguidade. Mostra uma mulher “ gostosa ”, mas não uma passista de escola de samba totalmente liberada. É devassa, mas não tirou a roupa ainda.
O velho artifício publicitário ( mulher = cerveja ) se desnuda; a mulher, não; e a terminologia “ antiquada ” funciona como álibi para um crime que se confessa.
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