Campanha contra motoristas lazarentos.

O cara que escreveu isso estava muito puto e acabou ficando engraçado, o
item 9 é o máximo. Estou repassando para os amigos para o caso de
conhecer alguém que se enquadre no perfil, faca chegar até essa
pessoa.

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que
sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal
abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na
pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e
histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais
fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se
você
não gosta da merda do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que
os
outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para
estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas
vias
a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca do caralho.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da
pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se
você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala
filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não
vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que
tem
algum motorista esperando sua importante escolha?

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez
que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o
rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na
merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho
da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres,
Mané . Isso serve também para os idiotas que andam com aquela bosta de
som alto , disparando alarmes por onde passam , e o pior é que esses
filhos da puta não tem gosto para musica, só se ouve aquele batidão do
inferno e esses bostas são tão burros que depois de um certo tempo vão
ficar todos surdos , bando de babacas , porque não instala um alto
falante no CÚ e põe o volume no ultimo .

10. Nossa!!!, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,
nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu
viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a
desgraça dos
outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se
estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente
desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de
deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, porque
merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo
na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga! otário do carai.

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é
horário
de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado para parar a
merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a
viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada
acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com
aquele Kombão fumacento todo amarrado de arame fazendo lotação e
atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos
outros pra achar uma merda de lâmpada queimada e dizer: Ahãaaaa !!!!
Como é que a gente vai fazer agora? Ahãaa é a putaqpariu bando de
manés.

Isto NÃO É UMA CORRENTE.

SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR , MAS QUANDO FIZEREM UMA
CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU .

Dircineia e Craudete.

ESSA VOTOU NA DILMA.

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e
fofoca com a amiga Craudete:

- Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me
pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:

"- Figo fruta ou bife de figo? "

- Nossa! O home ficou uma fera... Gente fina, seu Adamastor, num ligo
não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles,
vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar
conferindo receita de médico o dia inteiro... Depois chegou o
Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro
todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e
trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro...deve ser
porque ele gosta de música baiana!

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!"

- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa
coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a
gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis Quinzi,
o carro é de uma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!!!

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu
escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!

Ser nordestino....

" Nordestino não é gente. Faça um favor a SP: mate um nordestino afogado! ( sic )", escreveu a estudante Mayara Petruso em seu Twitter. Ela também postou comentários ofendendo nordestinos no seu Facebook. As contas foram excluídas depois da repercussão do caso.

Ser nordestino é muito mais que nascer no nordeste do país!!

Ser nordestino é falar um português musical, poético!

Ser nordestino é apesar do preconceito, derramar rios de suor em todas as regiões do país para o engrandecimento da nação, é receber os irmãos das outras regiões quando nos visitam com um sorriso no rosto, é viver ou nascer em um dos recantos mais bonitos do Brasil.

É saborear um bode na brasa, caranguejo na beira do mar, um surubin na beira do rio.

É ouvir um frevo, e um insuperável forró-de-pé-de-serra...

Ser nordestino é isso e muito mais!

Mas nem todas as pessoas podem entender isso!

Não por serem paulistanas, cariocas, gaúchas ou de outros lugares do Brasil, mas simplesmente por serem limitadas aos seus pequenos mundos e prisões interiores!
Nordeste, de grandes artistas, onde podemos citar Luiz Gonzaga, Fagner, Dominguinhos, Elba Ramalho, zé ramalho e muito mais...

Nordeste, lugar de grandes universidades, de muitas pessoas inteligentes e criativas!

E não adianta jogar todos os nordestinos ao mar para que se afoguem, o máximo que vão conseguir é transformar o oceano em uma grande festa!!

Onde vamos parar ???

" O mundo está de ponta cabeça.

Faustão está magro,

Silvio Santos está quebrado,

Tiririca está alfabetizado e o

Richarlyson, chamou o juiz de viado. "

Medicina Oriental.

Um ocidental em visita à China ficou surpreso de ver a quantidade de
velhos saudáveis, e, curioso sobre os aspectos da milenar medicina
chinesa, indagou de um experiente médico qual o segredo para se viver
mais e melhor.

Ouviu do mesmo a sábia resposta:

- É muito simples.

É só:

1. Comer a metade.
2. Andar o dobro.
3. E rir o triplo."

Parece simples, mas em verdade é o inverso do que se assiste na vida
agitada e insana dos " civilizados " ocidentais...

Trocar lampada, quantas pessoas sao necessarias????

A ultima também serve para quem está na menopausa rsrsr enfim..nós mulheres, a vida toda vamos ter que lidar com essas crises hormonais rsrsrs
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

1. Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

2. Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

3. Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

4. Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

5. Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

6. Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

7. Ativistas Gays
Nenhum A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

8. Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

9. Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

10. Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

11. Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

12.Mulher com TPM( essa é a melhor de todas )!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Ideias para tirar Silvio Santos do buraco.

SILVIO, AÍ VÃO ALGUMAS IDEIAS E SUGESTÕES PRA VOCÊ JUNTAR UNS TROCADOS E SAIR DO BURACO:

1-) Silvio, vira pastor e abre uma igreja: a Igreja Universal do Reino do Abravanel. Ué, com o Edir Macedo deu certo!

2-) Bota a menina Maísa pra fazer malabares no sinal da Avenida Paulista.

3-) Volta a trabalhar de camelô na 25 de Março. Aí vende produtos exclusivos do SBT: bolsas falsificadas da Hebe, perucas da grife Jassa, CD da Íris Abravanel cantando “ A Pipa do Vovô Não Sobe Mais ” e “ Pan Pan Panamericano ” e DVDS de novelas mexicanaa fabricadas no Paraguai.

4-) Pede pra Hebe botar suas joias no prego da Caixa Econômica. Como disse o Simão: “ Um brinco da Hebe já salvava o SBT. ”

5-) Empresta dinheiro do Eike Batista, do FMI e do Ronaldinho Gaúcho.

6-) Se veste de Nany People, roda a bolsa na Augusta e oferece o seu Baú da Felicidade pros caminhoneiros. Ai... Ai... hi... hi... É o Rola-entrando. Ou melhor, é o Topa Tudo Até Queimar a Biela por Dinheiro.

As 10 mais...

1. A seleção brasileira precisa urgentemente ir a um centro espírita…
Pra ver se acerta um passe.

2. O Ronaldo vive impedido: impedido de comer doce, de comer gordura, de comer torresminho…

3. Minha esposa chegou em casa com marca de batom na calcinha, será que ela
tá me traindo com o vocalista do Restart?

4. Sabe por que o Bin Laden não mata seus filhos? Porque ele OSAMA.

5. O banco da minha bicicleta é um verdadeiro fogão, quando não cozinha os ovos,
assa a linguiça!

6. No ranking mundial da corrupção o Brasil está na posição 69. É muita sacanagem!

7. Se a vida é uma eterna canção, segunda-feira quem canta é o Fiuk.

8. A vida é mais perigosa que o Wolverine coçando o saco.

9. Segunda é tão ruim que se você falar “ segunda-feira ” três vezes em frente ao
espelho, aparece a Preta Gil só de lingerie.

10. Se for bebê não dirija, espere completar 18 anos!

Vc trocaria sua filha por um carro usado?

A Organização Internacional do Trabalho estima em 12,3 milhões o número de escravos em todo o mundo, incluindo aqueles e aquelas usados para exploração econômica e para exploração sexual. Esse crime não é monopólio de determinado povo, mas está presente em todo o lugar, dos países ricos aos pobres, da América do Sul à Europa.

Se por aqui temos escravos em fazendas de gado, cana ou carvoarias, há pessoas obrigadas a trabalhar na periferia de Paris, em plantações nos Estados Unidos ou em prostíbulos no Japão.

A história abaixo choca, mas não é muito diferente daquelas em que crianças e jovens são vendidas no interior do Brasil para quitar dívidas ou “ fazer dinheiro ” ou trocadas por comida e / ou bens de consumo e depois são obrigadas a se prostituírem em bordéis em cidades, garimpos ou beiras de estradas (segundo a Polícia Rodoviária Federal são 1820 pontos de exploração sexual de crianças e jovens nas estradas federais ) para a alegria de turistas, caminhoneiros, empresários – enfim, de todos nós, “ gente de bem ”.

As informações abaixo são da BBC Brasil:

- Os pais de uma jovem estão sendo acusados em um tribunal na França de ter trocado sua filha por um carro usado. A jovem, hoje com 30 anos, foi transformada em escrava doméstica e sexual pelo casal que a adquiriu. O casal que escravizou a jovem também é réu no julgamento do caso, iniciado nesta semana na cidade francesa de Melun.

- De acordo com o jornal francês Le Post, a jovem, identificada apenas como Sabrina, tinha 23 anos quando foi entregue a Franck Franoux, hoje com 51 anos, e Florence Carrasco, 36, como parte do pagamento de um carro usado – ela foi estimada em 750 euros (R$ 1760,00). O cativeiro e tortura de Sabrina teriam ocorrido entre 2003 e 2006. Sabrina teria sido obrigada a viver acorrentada em um abrigo.

- Segundo a promotoria, durante o tempo em que ficou presa, ela: Foi queimada com ferro quente e cigarros; Espancada com barras de ferro e pedaços de madeira; obrigada a cuidar dos sete filhos do casal e manter relações sexuais com outros homens, que pagavam por isso.

- Em 2006, Sabrina ficou gravemente doente e foi deixada em frente a um hospital de Paris. Ela não tinha dentes e pesava apenas 34 quilos. Desde que foi abandonada no hospital, Sabrina passou por várias cirurgias, para a reconstrução de nariz e orelhas, que foram mutilados durante o tempo em que passou no cativeiro. Segundo a BBC, o advogado da vítima disse ao mesmo jornal que Sabrina teve “as duas orelhas queimadas, o cabelo raspado, o nariz quebrado. Ela foi queimada com cigarros (…). Ela foi estuprada em várias ocasiões. ” Em entrevista ao jornal Le Parisien, Sabrina afirma que ainda não consegue dormir. “ Em algumas noites eu tenho lembranças. Eu não durmo ”, afirmou.

- Se forem considerados culpados, os acusados poderão ser condenados a penas que variam entre dois e 15 anos de prisão.

SER DENTISTA é .........*

Ser dentista é ... permanecer sério enquanto a paciente se debate como uma tartaruga virada ao tentar levantar pra cuspir.

Ser dentista é ... ouvir o paciente dizer com a cara mais lambida que o braquete quebrou enquanto ele tomava sopa.

Ser dentista é ... acordar de madrugada para abrir o dente e tirar a dor daquele paciente que está enrolando para te pagar o término do tratamento há 3 anos.

Ser dentista é ... remover do meio dos dentes de alguns pacientes, carne suficiente para acabar com a fome na África.

Ser dentista é ... ver o paciente, até babando de tão anestesiado, dizer que a anestesia não pegou.

Ser dentista é ... poder falar para uma pessoa que ela tem mau hálito sem que ele se ofenda.

Ser dentista é ... ver todos os jornais homenageando no dia 18 de Outubro os médicos pelo seu dia, e uma semana depois anunciando que dia 25 de Outubro é o dia do macarrão

Ser dentista é ... tirar aquela dentadura que não é escovada tem 6 meses da boca do paciente e ainda ter estômago para almoçar depois.

Ser dentista é ... lutar contra seus instintos e tentar não olhar o cofrinho da paciente enquanto ela cospe.

Ser dentista é ... dar o preço para extrair um dente que parecia ser simples, gastar 2 horas para conseguir, e ser obrigado a manter o valor combinado.

Ser dentista é ... estar no mercado, na fila do açougue, e ser abordado por um conhecido, que já abrindo a boca, te pede para dar uma olhadinha pra ver se o dente do " cisne " tá nascendo.

Ser dentista é ... gastar meia hora explicando, de novo, o porque da dentadura inferior não estar firme como a superior.

Ser dentista é ... levar susto com a ânsia de vômito que aquele paciente tem sempre que o espelho clínico toca o céu da boca.

Ser dentista é ... aturar o filho daquela paciente que insiste em vir junto nas consultas e, enquanto espera, consegue destruir todas as revistas da recepção